Ésta se la copio al Evaristo CON TODO EL MORRO

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(NO PERDERSE "LA POLLA RECORDS RADIO" http://www.myspace.com/lapollaenturecto/radio )

Libro de Evaristo
Por los hijos lo que sea - 2001
(Recopilacion de relatos de Evaristo)


"Dedico este libro a las monjas, a los frailes y a los maestros que me tocaron en suerte, sin cuya inestimable ayuda también hubiera aprendido a escribir y a ver que el sistema de vida occidental ¿¿no era redondo el mundo?? es una verdadera mierda.
Y a mis viejos, porque me aguantaron de chaval (si a mí me sale un hijo así, lo mato). Agradezco a mi padre, que un día que apareció en la tienda una de las monjas del colegio donde estuve de pequeño y le dijo de sopetón:
- Pues tu hijo, cuando canta, quema una cruz en el escenario.
Mi viejo sin pestañear le contestó:
- Ah, no sé, yo a buenos colegios ya le mandé.
Y ya no le agradezco nada a nadie más."


Algunos pasajes del libro

EL BAR DE LA PIRAÑA
En un bar de Allámismo había un váter con el meadero estropeado. Era un meadero de esos laterales, con su cartel de "No mearás", una X hecha con cinta de plástico para que quede claro, en fin, era un meadero estropeado corriente que todo el mundo en Allámismo conocía de siempre, así que cuando la necesidad o la
necedad así lo requerían, la peña meaba en él y las meadas quedaban allí, lo que por cierto tenía levemente mosqueado al dueño.
Un día de hace tres años aproximadamente, estando el dueño precisamente meando se le apareció la Virgen del Váter entre un potente coro de ángeles gays con barba y gorras de cuero justo al lado del altavoz de música para el váter que no tenía y le dijo: "Hermano, he contemplado tu sufrimiento, he pedido permiso al jefe para mandar unos rayos de luz a tu embotado cerebro, pero me ha dicho que venga en persona, o espíritu, o lo que sea esto, que no me aclaro ni yo, pero que está daguten y que te dé la idea directamente, y este es el mandato que te doy (dos puntos) (bueno, punto y aparte).
"Pondrás un cristal moderno completando el meadero estilo pecera y meterás una piraña que yo misma te mandaré y justo un poquico más arriba que el ras del agua harás un agujero redondo en consonancia con el tema que nos ocupa. He dicho. Agur y tal."
Y como habían venido se fueron.
A la semana ya se podía ver en aquel váter un meadero-pecera con su piraña (ni grande, ni pequeña, no sabemos nada de pirañas) y un agujero en el sitio indicado por la Santísma Madre, encima del cual estaba escrito: "Refresca aquí tu miebro viril".
La piraña come nada más que anchoas y sólo los domingos, el resto de la semana no come nada pa hacer hambre por si hay alguno demasiado hombre que quiera jugársela, y no sabemos con este régimen si está gorda o delgada porque como ya se ha dicho, no sabemos nada de pirañas.


IN ILLO TEMPORE
En aquel tiempo nadie decía nada.
Era la era de las comunicaciones.


MAGAZINE
-Tenemos otra llamada, a ver ¡digame!

-Hola, Maria Teresa, en primer lugar decirte que tu programa no me gusta nada. Quería comentar que nunca he visto una manifestación de veinte mil personas por un obrero muerto y quisiera saber si los medios de comunciación y en concreto programas como el tuyo tienen algo que ver en ello y al señor que tienes a tu
derecha, ¡el gordito charlatán ese!
-Jorge.
-Si, Jorge, oye, cuando muere una pesona en el trabajo ¿es un accidente laboral o un asesinato terrorista de la laboral? y esa cara de niños apenados que poneis cuando mínimamente y de pasada lo comentais... ¡Que no me interrumpas que estoy hablando yo! ¿es porque aborreceis estos asesinatos laborales o porque siempre que ocurre un accidente terrorista hay que callarse porque el que paga manda?

Hala, adios, que yo tengo que pagar por hablar y a vosotros os pagan por decir gilipolleces de obediencia debida. Y ahora a ponerme a caldo con serena apariencia y temple democrático. ¡Asquerosos! ¿Oye, Jorge! Si todos los espadones somos iguales ¿por qué hay un rey? ¿Quien le ha legido a ese? Flanco ¿no?

Y si todos los sabañones somo iguales... pi-pi-pi...pi-pi-pi...pi-pi-pi...


EXTREMA DERECHA
- Papa que es la extrema derecha?

- Pues mira hija, la extrema derecha es la banca, la policia y tambien el ejercito, los politicos, el tendero que quiere ser como ellos, el vecino que no quiere despertar y prefiere odiar al que protesta y obedecer al que le pisa...
De extrema derecha puede ser cualquiera. Los cristianos, los musulmanes, los ateos...
La extrema derecha es muy dificil de admitir, porque vive aqui, dentro de la cabeza de la gente y del cerebro de Dios y del demonio y ademas puede estar en cualquier cosa que hagas, porque casi todo lo que hacemos en la vida esta pensado por unos señores que tienen una enfermedad muy mala que se llama "Obligar a los demas a que vivan para conseguir dinero", para que? para tener las cosas que ellos venden y que nosotros hacemos con nuestro trabajo. El coche, el piso... eso es lo que nos hace la extrema derecha y ademas nos hace vivir en unos horarios, tener miedo, desconfiar de los demas, comer lo que ellos quieran, vestirnos todos con la misma ropa, comer lo mismo, comprarlo todo en esas tiendas tan grandes donde papa te lleva en el carrito y muchas cosas mas. La extrema derecha hija buff!!

- Papa, y que es la extrema izquierda?

- A esa la castigaron a irse, muy, muy lejos y a que no volviera nunca, pero yo creo que un dia volvera y le dara una patada en el culo a la extrema derecha para que se vaya a hacer puñetas.

- Papa, que son puñetas?

- Las que nos hace la extrema derecha hija... mira, mira, mira, mira! Goooooooooooool del Celta!!
Hala Celta!! Oe, oe, oe, oe!!


EL SEÑOR HOOLIGAN PASAO... EN CAMPO CONTRARIO
El Señor Hooligan Pasao es un hooligan moderno que va al campo a liarla como antiguamente y es un ultra del varapalo F.C., un equipo de categorías inferiores que hace doscientos cincuenta años llegó a la final de copa y perdió en la prórroga. Suele ir con sus colegas a todos los partidos, en casa y fuera.
Cuando juegan en casa se juntan cuatro horas antes del partido, hacen como que comen, beben sin hacérselo, fuman costo, maría, visitan el W.C. con cierta frecuencia para aspirar sustancias estupefacientes y justo antes de entrar se comen una media de siete pastillas Noparalatos cada uno.
Sus cánticos son del estilo de: "Hijo de puta", "Hijos de puta", "Tu puta madre", etc, y copian las tonadillas de fútbol internacional que ven en canales de pago.
Al acabar el partido, ganen, pierdan o empaten buscan a los hinchas del equipo rival y les parten la cabeza porque ellos en casa siempre son muchos más.
Llevan pancartas con lemas como: "Nacidos para matarte", "Os vamos a meter un paraguas por el culo y lo vamos a abrir dentro" (ésta en letra tan pequeña y tan cerca del suelo que cuando alguien se acerca para leerla allá que va uno con el paraguas), otro etc.
La semana pasada fueron al campo de su eterno rival, el C.D: Bajadón, se hicieron su rollito colocametros de siempre, pero alguien había comprao con el dinero del bote unos acidos durillos de oído que los dejaron más puestos que el mercadillo del sábado y encima ganan. ¡¡Arredios!!
Cuando acabó el partido Hooligan Pasao se perdió de sus colegas a cuenta del ciego y le pillaron los hinchas contrarios intenta robar los números del marcador electrónico y le dieron una paliza electrificante (algún guarro incluso le cagó encima)
Ahora está en el hospital, en la habitación 234 de traumotología y nos manda al programa Todo futbol de Radio Patada una postal con saludos para todos y ánimos para el varapalo F.C.¡¡Hasta la muerte!!


EL SEÑOR MÉDICO
Imagino qué hubiera sido de mí, estudiando como querían mis padres y me veo como médico en un hospital de medio pelo llevando un lazo azul en la solapa con cada atentado mientras me cargo por negligencia dos docenas de pacientes pobres que nunca podrán quejarse por la sencilla razón de que ni lo sospechan.
Mi señora es la Señora Infeliz, una chica guapa hasta cierta edad y aburrida en el sexo hasta la saciedad, con varios amantes jóvenes mientras yo hago guardias nocturnas.
Yo estoy en congresos médicos siempre que puedo, gastandome las dietas en chicas del nivel medio de la carrera de prostituta, junto con otros guarriors, guardianes de la salud pública como yo.
Los padres de mi señora desprecian a mis padres porque su nivel monetario es mayor que el mío y tengo que ir de vacaciones a Galicia, ni me quiero imaginar con cuántos hijos.
Por fin un día, un accidente espantoso me ocurre y estoy en el quirófano como paciente. Veo las caras de mis colegas que indiferentes ante la muerte de los demás, lo son también ante la mía: asustado me voy apagando y dejo de luchar hasta que una luz agradable me envuelve, me despisto por el camino y vuelvo a nacer convertido en un cantante de Punk-Rock escupido en el escenario por niños un poco mayores que mi hija pequeña.


SUEÑO
El chaman de la tribu se metio en un sueño del futuro. En su sueño los cazadores traian unos extraños bufalos que estaban rellenos de algo desconocido que no era carne ni se podia comer. Tambien el pez que habia pescado el hijo del jefe estaba relleno de lo mismo. Las mujeres de la tribu traian los frutos propios de la
estacion y al abrirlos dejaron salir de su interior aquellas livianas formas magicas que nadie sabia para que servian.
El chaman convoco a los antepasados, imploro a los dioses pero no le hablaban y cuando en su desesperacion y rompiendo todos los tabues se atrevio a tocarlos se deshicieron al contacto de sus manosdejando ccaer el nuevo poder que les ocupaba.
El chaman entonces recurrio a su propio interior como espejo del saber universal y se pregunto a si mismo pero tampoco tuvo respuesta. Por fin con la ultima reserva de energia que le quedaba cogio uno de aquellos objetos incomprensibles y mirandolo fijamente con los ojos de su cuerpo y con los ojos de su lama, le pregunto:

-¿Quien eres?

Y aquello le contesto.

-Soy el futuro.

A esta primera pregunta siguieron innumerables prweguntas a las que la cosa dio cumplida respuesta. Cuando estuvo satisfecho el Chaman hizo un conjuro y atrapo al objeto en un torbellino de aire donde giraba continuamente sobre si mismo, luego desperto por su voluntad e inmediatamente reunio a la tribu y asi les hablo:

-Hermanos, he traido algo del mundo de los sueños, algo muy peligroso que jamas debemos dejar escapar del torbellino.

-¡Miradlo! No os dejeis engañar por su aspecto inofensivo, no lo mireis mucho tiempo u os arrastrara a su mundo de insensatas promesas: pero sobre todo, no dejeis que nuestros niños puros e inocentes se acerquen a el, porque yo lo conozco, he hablado con el, y se que solo traera muerte y calamidades, guerra y maldad; si consigue escapar acaba con el mundo tal y com lo conocemos, destruira a los humanos, a nuestras hermanas las plantas, a nuestros animales y su poder es tal que puede destruir a nuestra sagrada Madre Tierra, al Abuelo Sol y se extendera incluso al mundo de nuestros antepasados y a la morada de los dioses y todo acabara.

Todos sabemos que venimos del vacio y al vacio viajeremos, pero quein sea corrompido por él vagara para siempre en la banda de su eterna esclavitud.

Su nombre es DINERO.


EL GORDITO RUBITO
El gordito rubito es un bebe de veintitantos años que mira al señor violento como si supiera algo que convierte al señor violento en un pringao ( a su menera de ver )
El gordito rubito hace sentirse incomodo al señor violento y cuando el señor violento mira al gordito rubito, los rayos desu mirada encuentran el vacio...
El señor violento esta hasta las narices de la huidiza mirada burlona del gordito ( quizas el rubito no sabe nada de todo esto, pero la mente del señor violento funciona como una locomotora. rapido).
un domingo a las tres de la tarde y bajo el sol de plomo del mediodia, el señor violento atrapa la mirada del gordito; le mira sin inguna duda por lo menos durante tres décimas de segundo.
Es suficiente para el señor violento que se acerca rapidamente con un vaso de cubata olvidado (¡ oh, imprudencia!) la noche anterior y se lo rompe al rubito en la cara (¿ por la parte del culo? ¡no! por la otra) hasta que ya no queda ni el culo del vaso por romper.
¡¡socorro!! dice el gordito rubito sin ningun amago de sonrisa en su cara. el señor violento se agacha hasta poner su boca a un milimetro de la oreja izquierda del rubito gordito y le dice en un susurro: ¿ y tu?. ¿ de que te ries?. y se va a su casa algo mas calmado.
Al dia siguiente en las noticias: el doctor gomez dice que sera complicado que le quede la cara como antes.
el señor violento dice: la cara es el espejo del alma.
El coro contesta: te alabamos señor.